Bakal Bapa

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka¡­

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua."
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation," kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
"Apakah yang merunsingkan awak?"
Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."

kuikuikui

20 Great Thoughts

===================================================
Regular naps prevent old age... especially if you take
them while driving.
====================================================
Having one child makes you a parent; having two makes
you are a referee.
=====================================================
Marriage is a relationship in which one person is
always right and the other is the husband!
=====================================================
They said we should
all pay our tax with a smile. I
tried - but they wanted cash.
==================================================
A child's greatest period of growth is the month after
you've purchased new school
uniforms.
==================================================
Don't feel bad. A lot of people have no talent.
=================================================
Don't marry the person you want to live with,
marry the one you cannot live without...
but whatever you do, you'll regret it later.
===================================================
You can't buy love . . . but you pay heavily for it.
===================================================
True friends stab you in the front.
====================================================
Forgiveness is giving up my right to hate you for
hurting me.
=================================================
Bad officials are elected by good citizens who do not
vote.
====================================================
Laziness is nothing more than the habit of resting
before you get tired
=================================================
My wife and I always compromise. I
admit I'm wrong and she agrees with me.
=================================================
Those who can't laugh at themselves leave the job to
others.
=================================================
Ladies first. Pretty ladies sooner.
=================================================
It doesn't matter how often a married man changes his
job, he still ends up with the same boss.
=================================================
They call our language the mother tongue because the
father seldom gets to speak.
=================================================
Saving is the best thing. Especially when your parents
have done it for you.
=================================================
Wise men talk because they have something to say;
fools talk because they have to say something
=================================================
Real friends are the ones who survive transitions
between address books

cerita sedih...

Adatiga orang sahabat Ali, Abu dan Mamat, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.


Ali: Macam mana ni... rumah kita atas sekali pulak tu?


Abu: Aduhhhh... bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke?


Mamat: Aku rasa, baik kita panjat tangga aje... kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik.


Ali: Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak,kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.


Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Ali mula bercerita.


Ali: Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku... bla bla bla bla bla...


Punyalahsedih mereka mendengar cerita si Ali hingga meleleh-leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejapbukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian merekakembali memanjat sambil Abu pula bercerita.


Abu: Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibubapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abangsulung ku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku takbersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4orang... bla bla bla bla...


Sekalilagi mereka bertiga meleleh sedih... punyalah lama si Abu bercerita,sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat sajalagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, Mamat mula menyampuk.


Mamat: Alaaaaaa... korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedihhhh punya.


Ali: Kau ada sejarah hidup sedih juga ke?


Mamat: Emmmm... mungkin hari ini dalam sejarah...


Abu: Cerita aje le... kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.


Mamat: Aku sedih kerana... KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA....

jam Rolex ku

"Seorang profesional muda sedang membuka pintu kereta BMW nya, tiba-tiba sebuah kereta dengan laju melanggar

pintu kereta itu hingga tercabut.

Profesional muda itu memaki hamun kereta yang laju tu dan meratapi kereta mewahnya yang rosak tanpa pintu.

"Tuan, lihat apa yang dilakukan orang gila tadi terhadap kereta saya!" katanya histeria kepada polis yang tiba di tempat kejadian.

"Kamu orang-orang kaya nie benar-benar materialistik, kamu semua membuatkan aku muak!" kata polis. "Kamu begitu bimbang pada BMW kamu, kamu tak sedar ke tangan kamu juga dah hilang sebelah?!"

"Ya Tuhaaaaaaaannn!!!!!" teriak profesional ketika ia melihat lengannya sudah tidak ada lagi.

"Mana jam Rolex ku?!"

thank you seven... hahaha

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda ; ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh ; Oh, I'm sorry
Pemuda ; It's ok, never min. Thank you.
Mat salleh ; Thank you too.
Pemuda ; ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh ; ( hairan ) what for?
Pemuda ; ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh ; Are you sick?
Pemuda ; ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya... pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh ; ( bingung )

cerita seram

Ini ada satu cerita dari saorang kawan yang bekerja di Petronas Twin Tower.

Last week kawan saya ni balik lewat kerana nak ensure that servers dan PCs di office dia tak kena attack oleh CIH virus. Dia pulang dari pejabat kira-kira pukul 11.00 p.m. Dia bekerja ditingkat 8 bagunan itu dan hendak turun ke groundfloor. Bila dia masuk lift dia tekan G, lift itu tidak turun malahan naik dan berhenti di tingkat 35. Bila sampai ditingkat 35 pintu lift itu terbuka dan masuklah saorang gadis yang amat jelita. Dia tidak pernah lihat gadis sejelita itu. Kulitnya putih dan rambut ikar mayang serta berbau sangat wangi. Kawan saya ini berdiri dekat dengan pintu lift dan gadis itu berjalan terus kebelakang lift. Sejurus kemudian lift itu pun turun.

Ketika lift itu sedang turun kawan saya ini menikmatilah bau wangi gadis itu. Tetapi tidak lama kemudian lift itu berhenti dan lampu padam kerana black-out. Dia pun meraba-raba mencari butang loceng kecemasan lift itu. Ketika dia sedang maraba-raba itu tiba-tiba dia berbau suatu bau yang amat busuk.

Dalam kegelapan itu kawan saya itu terfikir macam-macam yang amat menyeramkan sehingga keseluruh bulu roma dibadannya berdiri. Lututnya pun makin lemah dan berbagai perkara bergeligar diotaknya. Teringat dia akan keluarganya dirumah dan sebagainya. Peluh dibadan sudah pun keluar dan kepala pun berpinar serasa akan pitam. Bau busuk itu maseh ada. Dalam kegelapan dan kesunyian itu dia rasa masa berjalan amat lambat sekali. Tiba-tiba lampu bernyala kembali dan lift pun berjalan semula menuju ke ground floor. Dengan rasa penuh cemas dan takut dia menoleh kebelakang untuk melihat samaada lembaga itu maseh ada atau tidak. Rupa-rupanya gadis itu maseh ada dan kali ini gadis itu tersenyum padanya hingga ternampak gigi-giginya yang amat cantek sambil berkata "I'm sorry, tadi I terkentut".

Tammatlah satu kesah.

I don't want to go to school....

One Early morning a mother went to her sleeping son and woke him up.


MOM: 'Wake up, son. It's time to go to school.'

SON: 'But why, Mama? I don't want to go to school.'


MOM: 'Give me two reasons why you don't want to go to school.'

SON: 'One, all the children hate me. Two, all the teachers hate me.'


MOM: 'Oh! that's not a reason. Come on, you have to go to school.'

SON: 'Give me two good reasons WHY I *should* go to school?'
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
MOM: 'One, you are FIFTY-TWO years old. Two, you are the PRINCIPAL of the school.'

Surat putus cinta.... LOL

Timah ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah


Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN
PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA
PULL MY BODY - TARIK DIRI
COOK-COOK - MASAK-MASAK
CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN
CROCDILE LAND - BUAYA DARAT
BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI
SAFE WALK - SELAMAT JALAN

Asal nama ELECTRIC

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya... . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

"Ele..trick aje tu... ele..trick aje... ele trick!". ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa "ele..trick" . Jadi digunakanlah perkataan "ELE..TRICK" yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang

Some more english jokes, hehe

1. Losing all your friends
Man comes home and finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife says 'If you behave like this, you will lose ALL your friends.'

2. Brother wanted
A small boy wrote to Santa Claus,'send me a brother'....
Santa wrote back, 'SEND ME YOUR MOTHER'....

3. Meaning of WIFE
Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE?
It means 'Without Information Fighting Everytime'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'

4. Importance of a period
Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one,
my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.'

5. Confident vs. confidential
A young boy asks his Dad,
'What is the difference between confident and confidential? '
Dad says, 'You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential! '

6. Anger management?
Husband: 'When I get mad at you, you never fight back.
How do you control your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrush ..'

3 orang lelaki...

Tiga lelaki India dan tiga lelaki Pakistan melakukan perjalanan ke pertandingan Kriket Dunia di England dengan menggunakan keretapi. Di stesen keretapi lelaki-lelaki Pakistan telah membeli satu tiket setiap seorang, tetapi tiga lelaki India hanya membeli 1 tiket sahaja untuk mereka bertiga.

"Macam mana kamu bertiga nak naik keretapi sedangkan kamu beli hanya satu tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan. "Lihat dan belajar", kata salah seorang lelaki India.

Mereka semua pun menaiki keretapi. Lelaki Pakistan duduk di kerusi yang telah di tetapkan sedangkan ketiga-tiga lelaki India tersebut bersesak masuk ke dalam sebuah tandas dan menutup pintu tandas tersebut.

Seketika selepas keretapi bertolak, konduktor keretapi pun datang untuk memungut tiket. Dia mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket". Pintu tandas di buka sedikit sahaja, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket kepada kunduktor. Konduktor mengambil tiket tersebut dan berlalu. Ketiga-tiga lelaki Pakistan melihat perlakuan tersebut dan bersetuju bahawa idea lelaki-lelaki India itu memang bijak.

Jadi selapas perlawanan, mereka bercadang untuk meniru idea lelaki-lelaki India tersebut dan dapat menjimatkan wang. Bila mereka tiba di stesen keretapi mereka hanya membeli 1 tiket sahaja, tetapi yang memeranjatkan mereka lelaki-lelaki India langsung tidak membeli tiket!!!

"Macam mana kamu nak meneruskan perjalanan dengan keretapi jika kamu tidak membeli tiket?" tanya salah seorang lelaki Pakistan.

"Lihat dan belajar", jawap lelaki India. Bila mereka menaiki keretapi ketiga-tiga lelaki Pakistan bersesak di dalam sebuah tandas kemudian lelaki-lelaki India pula mengambil giliran bersesak di dalam sebuah tandas lain yang berhampiran. Keretapi pun bergerak memulakan perjalanan.

Seketika kemudian seorang dari lelaki India keluar dari tandas dan berjalan menuju ke tandas dimana lelaki Pakistan sedang bersembunyi. Lelaki India tersebut mengetuk pintu tandas dan berkata "Tolong bagi tiket". Pintu tandas dibuka sedikit, kelihatan sebelah tangan menghulurkan tiket. Lelaki India tanpa berlengah mengambil tiket tersebut dan terus pergi ke tandas tempat di mana kawan-kawannya sedang menunggu.

3 nenek

Ada 3 org nenek kat rumah orang-orang tua , depa ni dok sembang-sembang tentang kenyanyokkan masing-masing.


Nenek 1: aku ni teruk betul lah. kalau aku letak satu barang tu aku dah tak ingat kat mana aku letak..

Nenek2: itu kira ok lah. aku lagi teruk..kalau aku turun naik tangga..then apabila berhenti.. aku tak ingat samada aku turun ke, naik tangga..

Nenek3: apalah hang pa semua ni. aku yang tua dari korang pon tak nyanyok seteruk korang... kah.. kah.. kah.. (ketawa sambil mengetuk-ngetuk meja)

Tiba-tiba nenek 3 yang bangga gila tu terdiam..
Nenek3: oit..sapa pulak yang ketuk pintu tu?

salah tafsir

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
untuk mengelakkan kecacingan minumlah arak…

CITA2

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata, "Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, "Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".
"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata, "Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya...".

ketapi

Sarjo memohon perkerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia dihantar berjumpa Pak Basri , ketua bahagian lalulintas,untuk diinterviu.

"Katakan ada 2 keretapi melalui jalan yang sama pada masa yang sama,apa yang akan kamu lakukan?," tanya Pak Basri.

"Saya akan pindahkan salah satu rel yg lain,"jawab Sarjo.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rosak, apa yang akan kamu lakukan?"tanya Pak Basri lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual".

"Kalau tidak berfungsi atau alatnya rosak, bagaimana?".

"Saya akan balik ke pejabat dan menghubungi stesyen terdekat."

"Kalau telefonnya sedang digunakan?"

"Saya akan lari ke telefon awam yg terdekat?"

"Kalau telefon awam rosak?"

"Saya akan pulang menjemput nenek saya."

"Ooo....tapi kenapa pulak awak jemput nenek awak?" tanya Pak Basri kehairanan.

"Kerana seumur hidup nenek saya selama 73 thn , nenek saya belum pernah melihat keretapi berlanggar."

Cat Vs Printer

Kisah Dahulu Kala Raja Phuket dan Anak Puterinya

Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada majikannya serta cantik penampilannya.

Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada serta cantik penampilannya.

Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala.. dalam kerajaan Phuket.. ada seorang raja yang mempunyai anak puteri.. Kedua anak ini mempunyai permintaan yang perlu dipenuhi. Anak pertama meminta dicarikan kuda yang mampu berlari kencang dan patuh kepada majikannya serta cantik penampilannya.

Anak kedua pula permintaannya tidak terlalu sukar.. Dia hanya minta suatu cerita. Dan ceritanya berbunyi begini... Dahulu kala... ................................ bla.. bla... blaaaa

lawak sengal

Adik

Di sekolah tabika.
Cikgu : Amri, awak ada berapa beradik?
Amri : Tiga, cikgu
Cikgu : Awak yg paling tua?
Amri : Tak. Atuk saya....

Nurse

Sorang nurse di hospital sakit jiwa nampak sorang pesakitsedang tulis surat.
Nurse : Ko tulis suratkt sapa?
Gila : Aku tulis suratuntuk diri aku sendiri"
Nurse : Jadi.. apa yang ko tulis?
Gila : Mana aku tau? Esok pagi bila posmen hantar, baru laaku boleh baca.


Juruterbang Bodoh

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara."May day,may day,may day...!!",terdengar juruterbang siarkan S.O.Smelalui radio.

"Pesanan anda didengar jelas,"kata petugas dekmenara pengawas,"Harap beritahu tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"jawab juruterbang itu,"Saya tinggi1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"

Dendam si isteri

mampuih la suami tuuu...

The Loyal Wife

There was a man who had worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the +after-life+ with me.'

And so he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died . . .

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, 'Wait, just a minute!'

She had a box with her, she came over with the box and put it in the casket.

Then the undertakers locked the casket down, and they rolled it away.

Her friend said, 'I know you weren't fool enough to put all that money in there in the casket with your husband.'

The loyal wife replied 'Listen, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him.'

'You mean to tell me you put that money in the casket with him !!! ?'

'I sure did' said the wife. 'I got it all together, put it into my account
and wrote him a cheque. If he can cash it, he can spend it.'

The Loyal Wife

There was a man who had worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the +after-life+ with me.'

And so he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died . . .

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, 'Wait, just a minute!'

She had a box with her, she came over with the box and put it in the casket.

Then the undertakers locked the casket down, and they rolled it away.

Her friend said, 'I know you weren't fool enough to put all that money in there in the casket with your husband.'

The loyal wife replied 'Listen, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him.'

'You mean to tell me you put that money in the casket with him !!! ?'

'I sure did' said the wife. 'I got it all together, put it into my account
and wrote him a cheque. If he can cash it, he can spend it.'

Kampung rajin

ada masa dahulu, ada sebuah
kampung dimana semua rakyatnya amat
RAJIN belaka tidak ada yang malas.

Jadi pada suatu hari, rajanya membuat pengumuman hendak mencari
seorang yang malas.

Semasa perhimpunan itu, adalah seorang lelaki mengaku
Katanya : "saya adalah yang paling malas"

Raja pun bertanya : "apa tahap malas awak?"

Lalu jawab lelaki tersebut : "kalau saya hendak makan,ada orang yang menyuapkan saya".

Tiba-tiba datang seorang lelaki lagi : "Saya lebih malas lagi dari dia tuanku".

Tuanku pun bertanya kepadanya : "sampai mana pulak tahap malas awak?"

maka jawabnya : "Kalau saya makanpun, sampai ada orang tolong kunyahkan".

Maka raja pun terdiam?

Tanpa disangka2 datang seorang budak lelaki datang kepadanya sambil berkata:
"saya adalah yang paling malas tuanku".

Raja pun bertanya, : "bagaimana pula tahap kemalasan awak?"

budak itu pun menjawab : "Nak cite pun malas".

Muthu..

Interviewer: 'What is your birth date?'
Muthu : '13th October.'
Interviewer : 'Which year?'
Muthu : 'Every year.'
*****

*MUTHU & HIS MANAGER*

The Manager asked Muthu at an interview... .
'Can you spell a word that has more than 100 letters in it?'
Muthu replied: 'P-O-S-T-B-O- X.'
*****

*MUTHU & LONDON TRIP*
After returning from a foreign trip, Muthu asked his wife, 'Do I look like a foreigner?'
Wife: 'No! Why?'
Muthu : 'In London , a lady asked me, 'Are you a foreigner?'. . that's why.'
Wife : ?????????
*****

*MUTHU & TOURIST*
A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was born in his village...
Muthu said, 'No sir, only babies were born here.'
*****

*MUTHU & HIS EXPERIMENT*
Muthu was doing an experiment with a cockroach. First he cut off one leg and told it to 'WALK! WALK!'
The cockroach walked. Then he cut off it's second leg and told the same. The cockroach walked.
Then he cut off the third leg and did the same.
Finally, he cut off its fourth leg and ordered it walk!
But the cockroach didn't walk.
Suddenly, Muthu said loudly, 'I found it. If we cut a cockroach's four legs, it becomes deaf.'
*****

*MUTHU & DRIVER*
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driver adjusted the mirror.
Muthu shouted, 'You are trying to see my wife, eh? Sit in the back. I will drive.'
*****

*MUTHU GOES TO HOTEL*
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to the washbasin.
Then when he had finished, he started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing.
Muthu pointed towards the signboard

'* WASH BASIN * '
*****

*MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART*
Interviewer : 'Just imagine you're in the 20th floor of a building and it's on fire. How will you escape?'
Muthu: 'It's simple.. I will just stop my imagination. '
*****

At a political rally, Muthu was arrested. Why????????? ???
Because a lady journalist with a badge which read '*PRESS*' pinned on the right part of her blouse walked past him...
and he did it!

Mad Husband

The wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly her husband burst into the kitchen and starts screaming:

"Careful...CAREFUL! Put in some more butter!
Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them!
TURN THEM NOW! We need more butter.
Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful...CAREFUL! I said be CAREFUL!
You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up!
Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them.
You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!"

The wife stared at him incredulously.
"What in the hell is wrong with you? You think I don't know how to fry a couple of eggs?"

"No," the husband calmly replied, "I just wanted to show you what it's like when I'm driving with you in the car." !!!!

Nama Baru Jepun

nama baru jepuns..ekekek

01. Yang pemarah - KEiJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI SUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHi KASIBANYA

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADANMUKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

15. Yang suka BERSUMPAH - SAIIFOO BAUKARI

ADAKAH ANDA TAU???

Adakah anda tau?

1. Cuba tengok zip seluar anda, tertera huruf YKK..YKK bermakna Yoshida
Kogyo Kabushibibaisha iaitu sebuah kilang membuat zip terbesar di dunia
yang menghasilkan zip yang korang pakai sekarang ni..

2. bunyi (kuek) yang dihasilkan oleh itik tidak bergema dan beralun.
Sehingga kini kita tidak tahu mengapa.

3. Dengan sepotong coklat boleh membunuh anjing? benar!! Coklat mampu
merosakkan sistem pernafasan dan jantung anjing. Dengan ounces yang banyak
mampu membunuh seekor anjing bersaiz kecil.

4. Kebanyakan lipstick yang kita pakai sekarang ni mengandungi sisik
ikan yang telah diproses.

5. Pada tahun 1830, ketchup (sos tomato) digunakan sebagai ubatan dan
bukannya perasa tambahan pada makanan.

6. Tiada satu pun jam di Las Vegas gambling casinos. Dengan ketiadaan
jam akan melekakan penjudi penjudi dengan taruhan mereka..

7. Kerana ketangkasan Bruce Lee..pengarah terpaksa memperlahankan
sedikit filem yang diambil kerana terlampau laju dan pergerakan aksinya
tidak dapat ditangkap melalui lensa kamera. Sesuatu yang agak luar biasa
dari orang lain.

9. Mosquito repellents atau penghalau nyamuk tidak membunuh.Sensor
nyamuk hanya dikaburi dan ini menyebabkan nyamuk tidak dapat mengesan di
mana mangsa berada.

10. Pakar dan doktor gigi mengesyorkan berus gigi hendaklah diletakkan
sekurang kurangnya 6 kaki jauh dari tandas utk menghalang kuman
berterbangan ketiki anda menggunakan flush tandas.

11. Jika nombor 111,111,111 didarab 111,111,111 anda akan dpat jawapan
12345678987654321.

12. Warna biru adalah warna kesukaan 80 peratus rakyat Amerika.

13. Tanda (#) di keyboard komputer anda sebenarnya dinamakan 'octothorp'.

14. Adalah mustahil jika anda bersin tanpa memejamkan mata.

15. Seekor lipas boleh hidup selama 10 hari tanpa kepala.

16. Jika dikangkangkan kaki dan baring secara telentang, kita tidak akan
tenggelam di dalam pasir jerlus.

17. Nama yang paling banyak umumnya di dunia ini ialah Muhammad.

18. Di Eropah, kebanyakan wanita Eropah tidak memakai seluar dalam
sehingga ke tahun 1900 barulah seluar dalam diperkenalkan.

19. Produk pertama menggunakan bar code adalah Wrigley's gum.

20. Mexico City tenggelam sedikit demi sedikit sekitar 10 inci setiap
tahun.

21. Mengikut statik dalam kehidupan, ayam adalah haiwan yang paling
banyak di dunia mengalahkan manusia, kerana cara pembiakan yang berleluasa
dan senang dibiakkan untuk makanan.

22. Otak akan lebih aktif ketika tidur dari ketika anda menonton tv.

23. terdapat banyak telefon di Washington D.C mengalahkan penduduk
penduduknya.

24. Untuk melepaskan dari gigitan buaya, anda perlu mencucuk matanya
menggunakan jari sekuat hati. Buaya akan melepas anda serta merta.

25. Jika sebutir kecil kismis dijatuhkan di dalam segelas champagne
segar, kismis tersebut akan turun ke dasar gelas dan naik semula dan turun
kembali dan seterusnya seakan dilambung-lambung.

26. Leonardo da Vinci juga mencipta gunting dan beliau menghabiskan 10
tahun untuk menyiapkan lukisan agungnya iaitu Monalisa(10 tahun untuk
bahagian bibirnya sahaja)
27. Nama sebenar rama-rama (butterfly) ialah'flutterby' .

28. 90% dari pembaca yang membaca info ini kebanyakannya tidak tahu
tentang fakta yang telah diberikan. Keajaiban fakta fakta sebegini dapat
menarik minat pembaca untuk mengetahui dari atas kemusykilan minda kita
sendiri.

29. Tahukah anda senarai ini tiada no 8.

30. Anda pasti menyemak kembali senarai ini sekali lagi untuk mengesahkan tiada no 8. kan ?

kekekeke!!! OK dah pegi buat keja.......

Girl or Boy?

Two babies were sitting in their cribs, when one baby shouted to the other,

"Are you a little girl or a little boy?"

"I don't know," replied the other baby giggling.

"What do you mean, you don't know?" said the first baby.

"I mean I don't know how to tell the difference," was the reply.

Well, I do," said the first baby chuckling,

"I'll climb into your crib and find out."

He carefully manoeuvred himself into the other baby's crib, then
quickly disappeared beneath the blankets. After a couple of minutes, he resurfaced with a big grin on his face.

"You're a little girl, and I'm a little boy," he said proudly.

"You're ever so clever," cooed the baby girl, "but how can you tell?"

"It's quite easy really," replied the baby boy,

"you've got pink socks and I've got blue ones."

Suami, Isteri dan Cermin

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di
dalam hutan. Rumah dorang ni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi
tu. Si suami kerja nya mencari makanan di hutan, sama ada dengan
pergi berburu ataupun memetik buah-buah hutan. Si isteri pula tinggal
mengemas dirumah.

Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan. Sedang
mencari-cari. . tiba-tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawak balik
cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya
tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke
bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik
pelik melihat telatah suaminya tu..

Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya..
bimbang-bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik
tersebut tanpa pengetahuannya. .

Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je bilik tu.. di ternampak
cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni taktau cermin tu apa.. so,
dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.

Apa lagi.. habis berlari dan meraung menangisla dia cari mak nya..

Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap nak lihat sendiri
perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya tu..

Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut.

Kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. .

Isteri: Apsal mak ketawa?..
Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau ye pon nak kawin
lain.. carik la perempuan yang elok sikit.. Ini tak.. aku tengok
perempuan kat bilik tu.. dah la tua.. hodoh pulak tu..

25 sebab suami 'mental'!!

1. Memperkecil suami dihadapan orang lain antara sedar dan tidak walaupun ianya benar ie. "hubby i tu kan kan ..memancing ikan pun dia tak tau.. bla bla bla "



2. Menganggu suami dengan menelefon dia terlampau selalu sangat dan selalu dimasa yang salah. ie. "hello abang ada meeting ker tu, sorry la cuma nak cakap..malam nih kita goreng taugeh dan tauhu cicah sos toamto jer ..ok tak "



3. Terlalu suka mengemas rumah / mengalihkan barang sampai suami tak jumpa barang-barang yang disimpan beliau.. ie. "kita dah simpan pancing tu kat dalam stor, entah la ikat kat atas palang mana satu.."



4. Mengambil muka surat atau bahagian tertentu dari surat khabar dan menyusun surat khabar dengan cara yang amat salah..sampai tidak dijumpa mana-mana seksyen yang hendak "bang, sport section tu ayang dah buat bungkus buah papaya....dah mengkal merah dah"



5. Memotong mana-mana bahagian majalah dan juga suratkhabar atau apa-apa bahagian dari mana-mana printed matter sampai berlubang sana sini dan sisuami tak sempat baca/tengok " ie. eh kita suka la news pasal TV plasma tu..kita dah potong simpan..."



6. Menyuruh suami agar membeli itu dan ini dalam perjalanan balik dari opis sedangkan nak pergi pasar/supermarket cuma esok sahaja atau baru semalam telah ke pasar. ie. "bang.. semalam kita tersinggah SPA, lupa beli garam,gula beras dan susu budak kat TESCO sebagaimana dalam list....boleh singgah tak mana mana ..pleaze "



7. Tidak memberi arahan/instruction yang jelas kepada suami bila menyuruh dia membeli sesuatu dan kemudian memarahkan/menyalah kan suami. ie. "saya kata beli susu cair dan ising gula, apsal awak beli susu dugro dan gula getah ... kan lain tu"



8. Membuat temujanji dan aktiviti sosial tanpa mendapat persetujuan suami terlebih dahulu ie. "i dah confirm malam Jumaat nih nak party tupperware kat rumah cik minah,you tak ada program tahlil kat mana mana kan ?? "



9. Mengubah barang, tempat buku atau tools atau apa-apa setting di PC tanpa memberitahu suami. ie. "screensaver u tentang gambar 80 kilo marlin dengan you tu i dah tertukar jadi gambar Farhin Ahmad..."



10. Bercakap/bersembang di telefon dengan kawan-kawan sewaktu malam selepas 10 pm bilamana nak beristirehat dan ber...ber... .ie. " pot pet pot pet pot pet pot pet pot pet pot ..."



11. Menjemput tetamu atau sesiapa sahaja datang kerumah tanpa izin suami. ie. "malam nih i jemput lina dan anum datang dinner rumah sebab hubby dia orang outstation, ok kan kan kan "



12. Berpakaian kusut masai dengan t-shirt terkoyak dan kain batik lusuh dan rambut tak terurus serupa langsuyar dan muka tak bermekap serupa mayat dirumah... tapi cukup segak dan cun bila nak keluar rumah. ie. "..oh baju-baju cantik tu cuma untuk ke kenduri kawin dan dinner jer, kat rumah pakai coli koyak pun dah cukup seksi kan bang .."



13. Mengambil masa yang cukup lama bila bersiap macam pengantin bila nak keluar kemana-mana dan membuatkan suami tertunggu dan terus tertidur. ie. " sorry la i tak tau baju kebaya mana yang paling jarang so kena pilih betul betul .."



14. Dengan sengaja atau tidak sengaja terlupa menyuruh maid atau diri sendiri membasuh atau mensterika baju atau seluar yang telah dipilih untuk dipakai dihari berkenaan. ie. " eh baju tu masih berendam dalam besen lagi..nak pakai jugak ke baju basah tu.."



15. Dengan sengaja atau tidak sengaja menyebelahi anak anak bila suami sedang hot dengan budak budak tu..ie. "..eh biarlah budak budak tu pergi ladies night, bukan nak tinggal rumah kawan dia tu seminggu.."



16. Tidak suka mandi dan bersiap awal pada hari cuti dan hanya bersiap bila nak dekat asar sahaja. ie. "...nak mandi buat apa awal awal bukan nak pergi jalan jalan mana pun.."



17. Suka melengah lengah kan masa bila nak bersolat berjemaah atau beribadat dengan melencong ke dapur, bilik budak budak atau buat benda benda lain. ie. "..awak solatlah dulu, saya nak abiskan rancangan Melodi nih.."



18. Mengganggu suami yang sedang tengah tengok tv. ie. "pasukan hijau kuning tu sampai mati tak akan dapatkan Kaka, mari tolong saya potong ayam nih.."



19. Asyik bercerita tentang diri sendiri tanpa memberi peluang pada suami untuk bercerita jugak. ie. " u tau tak kat opis tadi, i rasa nak massacre client tu u tau tak.. then lagi, waktu balik tadi nasib baik opis boy tahan I ..then lagi tak tak ....then today.. then tadi..u tau tak...semalam u nak tau....bla bla bla bla."



20. Membebel dan berleter tak renti-renti tentang hal-hal yang amat kecil dan di ulang tayang semula tiap tiap hari. ie. " i dah kata jangan kasi budak budak tu prepaid, kan sekarang dah ...bill bla bla bergayut bla bla bla bla...ini semua salah you"



21. Memfitnah dan menuduh suami tanpa usul periksa. ie. " eh cik abang,awak nih ada affair ke apsal sms beep beep beep tak henti henti nih...GRO universiti mana pulak awak nak nih..."



22. Menceritakan hal rumah tangga pada orang lain dan memburuk-burukkan suami @ keturunan suami @ asal usul suami. ie. "..eee u tau tak hubby i tu makan makanan petai jeruk.. eeeii peliknyer!!"



23. Dengan sengaja atau tidak, gagal memasak masakan yang suami nak makan. ie. "..apsal u tak cakap tadi kata u nak makan gulai kari dan rojak pasembor...i dah masak pai daging dan spaghetti kambing .."



24. Meminjamkan harta-benda suami pada orang lain tanpa kebenaran. ie."..adik u datang tadi nak pinjam berus gigi, sebab dia punya dah rosak.."



DAN AKHIR SEKALI



25. Sengaja melengahkan untuk masuk tidur tanpa sebab-sebab yang munasabah di malam Jumaat. ie. "..you tidurlah dulu, i nak habiskan tengok drama susuk nih dulu then nak masak nasi lemak siap siap untuk breakfast dan nak masukkan pakain dalam laundry then kemudian nak kacau dodol....."

kisah seram si pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi,kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, Ajis mesti pi try mancingkat situ.

Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengarrakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikanditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh &pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggirhutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk ygdiceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang danpancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang,jauh jugak nak ke kampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baruAjis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & diaterpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat pulak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalansunyi kampung kat tepi hutan tu. Bergegas dia berhenti, ditengoknyakeliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Walaupun agak seram, Ajissegera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nakhabis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, tiba-tiba Ajis terdengar bunyi suaraorang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala &tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ke,sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, dia nak selesaikan solat dgn segera,dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remangsbb suara ketawa semakin kuat dan ramai, ada yg terbatuk parau.Hisshh...kenapa begitu kuat godaan, fikir Ajis. Mata dipejam,sembahyang diteruskan biar pun tengkuk nya terasa lebih berat daribiasa macam ada binatang yg bertenggek kat tengkuk nya itu. Pelik danhairan, Ajis cuba control khusyuk di dalam remangan bulu roma nyaitu.....

...Akhir nya, syukur Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesaimemberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangankanan dari atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajistersedar....

.....disebabkan terlampau nak cepat tadi, rupa-rupanya Ajis terlupa naktanggalkan helmet masa nak sembahyang. Bila di toleh ke belakang,rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyangAsar sakit prot duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet,tak pernah dalam sejarah nabi ada orang buat cam tur...hehehe....patutler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis tak jadi pi memancing, dia dah rasa malu kat ikan....

Bragging about kids

Four friends, who hadn't seen each other in 30 years, reunited at a party

After several drinks, one of the men had to use the rest room.

Those who remained talked about their kids.

The first guy said, 'My son is my pride and joyHe started working at a successful company at the bottom of the barrel.
He studied Economics
and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he's the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top of the line Mercedes for his birthday.'

The second guy said, 'Darn, that's terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, then went to flight school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he owns the majority of its assets He's so rich that he gave his best
friend a brand new jet for his birthday'

The third man said: 'Well, that's terrific! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his
birthday: A 30,000 square foot mansion.'

The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: 'What are all the congratulations
for?'

One of the three said: 'We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. ..What about your son?'

The fourth man replied: 'My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub.'

The three friends said: 'What a shame... what a disappointment.'


The fourth man replied: 'No, I'm not ashamed. He's my son and I love him.
And he hasn't done too bad either. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000 square foot mansion, a brand new jet and
a top of the line Mercedes from his three boyfriends.'

Computer, male or female?

The men's group decided that "computer" should definitely be of the
feminine gender, because:

1. No one but their creator understands their internal logic;
2. The native language they use to communicate with other computers is
incomprehensible to everyone else;
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for
possible later retrieval; and
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.


The women's group, however, concluded that computers should be
Masculine, because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;
2. They have a lot of data but still can't think for themselves;
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time
they ARE the problem; and
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a
little longer, you could have gotten a better model.

KISAH TAULADAN YANG MENYAYAT HATI

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya.

"Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut.

"Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung.

"Yelah, yelah, ayah dah siap ni."

Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

"Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni ye?"

"Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza.

"Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.

Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.

"Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti."

"Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang, Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya.

"Rileks Liza.tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi.

"Sudah la tu bang."

"Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...."

Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai. Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan.... di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan.....

BAAANGGG!!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ.

"Mak, Usin di mana mak? Mana Liza mak? Macam mana dengan Liza mak? Farah, Adi.... mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat.

"Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

"Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut!

Malu beb!!

SekianG

Moral : Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi.. Ingatlah orang tersayang...

Just For Laugh

Customer : Waiter, do you serve crabs?
Waiter : Sit down, sir, we serve anyone.

Customer : Waiter, is this a lamb chop or pork chop?
Waiter : Can't you tell the difference by taste?
Customer : No, I can't.
Waiter : Then does it really matter?

Customer : Waiter, there's a fly in my soup.
Waiter : That's all right, Sir, he won't drink much.

Customer : Waiter, there's a fly swimming in my soup.
Waiter : So what do you ! expect me to do, call a lifeguard?

Customer : Waiter, what's the meaning of this fly in my tea cup?
Waiter : I wouldn't know, Sir, I'm a waiter, not a fortune teller.

Customer : Waiter, this soup tastes funny.
Waiter : Funny? But why aren't you laughing?

Wife : Do you want dinner?
Husband : Sure, what are my choices?
Wife : Yes and no.

First Guy (proudly): "My wife's an angel!! "
Second Guy : "You're fortunate, mine's still alive."

A drunkard was brought to court. Just before the trial there was a commotion in the gallery. The judge pounded the gravel on his table and shouted, "Order, order. " "The drunkard immediately responded, "Thank you,your honour, I'll have a scotch and soda."

Customer : If I post this letter tonight, will it get to Penang in two days time?
Post Master : Well it might do.
Customer : I bet you, it won't.
Post Master : Why not?
Customer : It's addressed to Johor.

An absent-minded man went to see a psychiatrist. "My trouble is,'"he said, "that I keep forgetting things.'" "How long has this been going on?" asked the psychiatrist. "How long has what been going on?" said the man.

1st thief : Oh ! The police is here. Quick! Jump out of the window!
2nd thief : But this is the 13th floor.
1st thief : Hurry! this is no time for superstitions.

Man : How old is your father?
Boy : As old as me.
Man : How can that be?
Boy : He became a father only when I was born.

Teacher : Correct the sentence, "A bull and a cow is grazing in the field"
Student : A cow and a bull is grazing in the field
Teacher : How?
Student : Ladies first.

Man : Where are you from?
Woman : U.S.A.
Man : Are you here on vacation?
Woman : No lah! I'm here for lunch.
Man : What!!! All the way from United States of America!!!
Woman : No lah! Upper Serangoon Avenue.
Man :*&^^%^&*!*#

A lady went to a restaurant and ordered a bowl of soup.
Lady : Waiter, what is this soup called?
Waiter : It is called special chicken soup.
Lady : But I see no chicken in it!
Waiter : That's why it's so special!

Question : Why did you throw the butter out of the window ?
Answer : I wanted to see a butterfly.

Perempuan...

Sebuah kedai unik bernama Kedai Suamiku yang menjual calon suami barusaja di buka di kota New York. Kononnya di negara maju yang tunggang-langgang ini, wanita boleh memilih dan membeli suami yangpaling tepat untuknya. Di antara arahan yang ada di pintu masuk:ANDA DIBENARKAN MENGUNJUNGI KEDAI INI SEKALI SAJA SEUMUR HIDUP.

Kedai itu ada 6 lantai. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki yang berada di situ. Anda dapat memilih lelaki di lantai itu atau memilih lelaki di lantai berikutnya tetapi anda tidak boleh pilih lelaki di lantai sebelum itu.

Seorang wanita pergi ke Kedai Suamiku untuk memilih suami yang tepat untuknya. Setelah dia membayar caj masuk ke kedai tersebut dengan harga yang cukup mahal, dia mula masuk ke lantai pertama.

Di lantai 1 terdapat tulisan:

LANTAI 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Kerana ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan:

LANTAI 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan suka anak kecil.
Kerana ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan:

LANTAI 3: lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, suka anak kecil dan ambil berat.
Wow.. fikir wanita tersebut, tapi dia masih tidak puas dan ingin untuk terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:

LANTAI 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,suka anak kecil, amat ambil berat dan suka membantu kerja rumah.
biar betul..!?Wanita itu berkata, tak cayala.....!?

Wanita itu tidak puas dan tetap meneruskan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

LANTAI 5: lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,suka anak kecil, amat ambil berat, suka membantu kerja rumah danmemiliki sifat romantis.
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah pula ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:(dia mengesat matanya kerana tidak percaya pada apa yang tertulis)



































LANTAI 6: anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki dilantai ini. Lantai ini diwujudkan semata-mata untuk jadi bukti betapa ramai wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Kedai Suamiku. Hati-hati bila keluar dari kedai ini dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!

MORAL: Bersyukurlah dengan apa yang kita ada. Orang tamak selalu rugi.

Pak Pandir

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun kekedai..
Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?
Penjual : Ada.
Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......

==============================================================
Pak Pandir mahu pastikan segala kerjanyadilakukan dengan baik. Jadi setelah membuatfotokopi untuk dokumen-dokumen itu, dia selalumembandingkan salinan itu dengan salinan yangasal. Takut kalau-kalau terdapat salah ejaan...

==============================================================
Pengurus : Pak Pandir, jika terdapat kecemasan,awak dail 911. Jangan lupa lagi.
Pak Pandir : Saya tak lupa Tuan. Masalahnya,saya tak nampak angka 11 di talipon ini..

==============================================================
Kerani : Tuan, ini faks dari Pak Pandir..
Pengurus : Macam mana awak tahu? Tak ada nama dia pun
Kerani : Di faks ini ada setem.....

BERKONGSI

Pada suatu hari, sepasang suami isteri yang sudah lanjut usianya mengunjungi pejabat lama mereka bagi mengingati kembali nostalgia semasa mereka berkerja dahulu. Kesempatan ini digunakan oleh mereka untuk menikmati sup ekor yang terkenal di kantin masa itu. Kebetulan pada masa makan itu ramai pegawai yang turut serta makan melihat pasangan tersebut dan melihat kemesraan mereka.

Si suami dan isteri berbaris memesan sup ekor mereka tetapi mereka hanya memesan satu mangkok sup ekor, sepinggan nasi dan dua gelas the ais serta satu pinggan dan mangkok kosong. Semua orang memerhatikan gelagat pasangan suami isteri dengan rasa hairan. Mengapa mereka hanya membeli satu pesanan sup dan ansi sahaja? Malah beberapa orang pekerja sedih melihat kedaifan kedua orang tua itu kerana hanya mampu membeli makan untuk seorang sahaja. Si suami mula membahagikan nasi dan sup ekor itu kepada dua bahagian. Satu bahagian untuk dirinya dan satu lagi diserahkan kepada isterinya. Kemudian mereka pun makan dan sisuami terus makan dan si ieteri tersenyum melihat sisuami makan tanpa makan walaupun sedikit.

Seorang pekerja tiba-tiba berdiri dan berjalan menuju kemeja mereka> Dengan rasa sedih, pekerja itu mempelawa mahu membelanja pasangan berkenaan semangkuk sup ekor lagi. Dia terharu melihat pasangan suami isteri yang difgikirkannya hanya mampu membeli satu hidangan sahaja. Namun pelawaan itu di tolak dengan lembut oleh pasangan tersebut dengan mengunakan bahasa isyarat, sambil keduanya tersenyum mesra.

Si suami kembali menyambung menikmati makananya sementara isterinya memandang sambil tersenyum sehinggalah sup ekornya sendiri menjadi sejuk. Selepas beberapa lama, pekerja tadi datang semula kemeja pasangan berkenaan kerana gelisah melihat gelagat mereka berdua. Si isteri masih tidak makan hanya menunggu suaminya menghabiskan makanan. Betapa besarnya cinta isteri kepada suami sehingga rela berkorban menunggu suaminya selesai makan.

Pekerja tadi sudah tidak dapat menahan rasa hairanya lalu bertanya, ”Makcik, saya lihat dari tadi makcik tidak makan tetapi hanya menunggu dan melihat pakcik makan. Boleh saya tahu, mengapa makcik tidak makan dan apa yang makcik tunggu?” Dengan tersenyum, si isteri menjawab, ”Makcik tunggu gigi palsu, yang sedang dipakai oleh pakcik tu

Pak arab yg nakal, hehe

tiga remaja dan tok imam...

Di sebuah kg ada 3 org remaja yang suka lepak. seorang tu nama dia Ali, seorang tu Budin dan seorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam tak senang duduk.

pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat eden semuo ni jahil sangat ke? Takpa, nanti eden semuo buktikan yang eden semuo bukan lah jahil sangat seperti yang disangkakan".


Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus saja Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala..." dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.


Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk juga lagi.. Masuk saja kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur lah ke belakang.


Budin pun angkat lah takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. tiba-tiba saja si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. yang lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.


Tok imam pun minta pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai lah habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali.

Punyalah respect tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.
Kalau tak, lagi dassat eden sembahyang. He heee..."

Tok imam pun terkedu & terpana...

Panadol

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi...kemudian
memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin
bertanya kepada Wafdi...
Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."

teteka tekiki 2

Soalan:


1) Kenapa Anjing Kalau Kena Kejar, Lari Pandang Belakang?

2) mi apa berada didalam kawasan??

3) binatang apa yg handal taekwondo??

4) Apa bahasa arabnya orang jatuh dari tingkat 100 bangunan??..

5) kenapa SUPERMAN pakai baju ketat??

6) kapal tenggelam apa yg timbul?

7) DEMAM APA ORANG TAKUT?

8) Sekarang ni,setiap orang mesti bawak tali ke mana2..tali apakah itu?












Jawapan:

1) Anjing Mana Ada 'Side Mirror'. Hahahhaha

2) indoor mi (brand mee)

3) zebra, sbb kira la black belt dier!!!!

4) Innalillahiwainnailaihirajiun....

5) sebab dier pakai bj saiz "S".... lambang S tu untuk small lah...

6) timbullah masalah.....

7) THE MUMMY

8) Talipon bimbit...

teteka tekiki....

Soalan:

1) Binatang ape malam hidup, siang mati??

2) Kuih ape kalo kite mkn,yg tgh-tgh tu,kita tak dpt makan?

3) Kuih ape inti di luar,bungkus di dlm?

4) kala ape warna hitam

5) Benda apa,bila sejuk dia cair,bila panas dia beku

6) Dalam satu kandang ada 184 kaki, kaki itik dan kaki kambing berapa kaki kambing dan berapa kaki itik?

7) Dlm sebuah lori ni, dia bwk 10 ekor kambing putih n hitam. Bila smpai kat Baling, 2 ekor kmbing putih lompat. Pastu, bila smpai kt Tapah lompat lgi 3.. o.k, skarang baper yg tnggal bla smpai kt kndang????

8) itik apa yg pandai memberi kritikan?
















Jawapan:


1) ikan

2) kuih gelang@donat

3) kuih salah buat la..

4)kalajingking la...

5)telur

6)kaki kambing 4 dan kaki itik 2 lah kahkahkah....

7)10 La.. sbab beliau cuma mlompat atas lori tu jer...ho,ho,ho,ho....!!!!!

8)pengkr-itek

Uitm Medic Journey....

Cerita kami, pelajar medic UiTM.....

Cara Berfikir, huhuhu....

Dalam kelas, cikgu tadika tanya soalan, "Ada 3 ekor burung di atas pokok.
Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi tinggal di atas pokok?"
Adik Mat angkat tangan dan jawab, "Kosong cikgu". "Kenapa kosong Mat?" tanya cikgu.
"Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu."
"Salah! Jawapannya tentulah 2 Mat, 3 tolak 1 sama dengan 2.
Tapi cikgu suka cara kamu berfikir".
Sehabis kelas, Cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim.
Adik Mat tetiba bertanya, "Cikgu, ada 3 orang perempuan makan aiskrim.
Satu tu style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi jilat keliling dulu dan
kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?"
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Cuba berlagak neutral cikgu menjawab,
"Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis tu kot"."Salah cikgu, yang pakai
cincin kahwin laa yang dah kahwin. Tapi takpe,saya suka cara cikgu berfikir"

STUPID QUESTIONS WITH THE SMART ANSWERS

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.


GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do you think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

Girlfriend : ...And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend : Dead Sure! I checked the whole list again yesterday.

Salah faham White House, hehe..

One Morning in Bangkok, or Malaysia also can...

Room Service: Morny, rune sor-bees.
Hotel Guest: Oh sorry, I thought I dialed room service.
Room Service: Rye, rune sore-bees. Morny. Jewish to ordor sunteen?
Hotel Guest: I'd like some bacon and eggs.
Room Service: Ow July then?
Hotel Guest: What?
Room Service: Aches. Ow July then? Pry, boy, pooch..?
Hotel Guest: Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, Scrambled please.
Room Service: Ow July thee Baycome? Crease?
Hotel Guest: Crisp will be fine.
Room Service: Okay. An Santos?
Hotel Guest: Ugh.....I don't know....I don't think so.
Room Service: No? Judo one toes?
Hotel Guest: Look, I really feel bad about this, but I just don't know what judo one toes means, I'm sorry.
Room Service: Toes! Toes! Why Jew Don Juan toes? Ow bow eengligh mopping we bother?
Hotel Guest: English Muffin! I've got it! Toast! You were saying toast! Fine. An English Muffin will be fine.
Room Service: We Bother?
Hotel Guest: No, just put the bother on the side.
Room Service: Wad?
Hotel Guest: I'm sorry. I meant butter. Butter on the side.
Room Service: Copy?
Hotel Guest: I feel terrible about this, but ....
Room Service: Copy. Copy, tea, mill.
Hotel Guest: Coffee! Yes coffee please. And that's all.
Room Service: One minnie. Ass rune torino-fie, strangle aches, crease, Baycome, tossy eengligh mopping we bother honey sight, and copy. Rye?
Hotel Guest: Whatever you say.
Room Service: Okay, Tenjewberrymud.
Hotel Guest: You're welcome.

Undur Kereta

Ada satu makcik, dia nak undur kereta, seperti biasa dia cakap dengan anak dia. Anak dia ni baru umur 8 tahun. Dia cakap "Mak nak undur kereta, kalau kena cakap yea!" "Ok!" kata anak dia. Mak dia ni pun undur la. "Lagi mak undur lagi" kata anak dia. "Lagi lagi" kata anak dia. Mak dia pun undur lagi, tiba-tiba "DAMM" kereta yg dia undur tu terlanggar pokok kat belakang. Anak dia pun menjerit" OK Mak, dah kena!"

Nyonya Kaya

Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL untuk kali pertama selepas menang loteri.

Beliau check-in disebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Nyonya Mei Lee.

Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu
dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke
sekeliling.


Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut. Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak (takde) tau duduk hotel.. sudah baya latut latut (ratus ratus), lu kasi ini bilik ka??!! kicik!! tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun (tidur) pun tatak?Huh, haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!"


Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift,
maaa....""

Jgn ajar anak anda begini....

haih, tak tau sape nak dipersalahkan, huhu

kisah babi yg malang....

ada la 3 org beradik nih nak jd superhero.. yg sulung tuh nak jd superman.. yg adik dia nak jadi ultraman... sorang lg nak jd batman..

jadinyer dorang nih jumpa la sorang bomoh nih.. pastuh dorang ckp la hajat dorang nak jd superhero tuh.. bomoh tuh cakap boleh... tp ada syaratnye.. 3 beradik tuh kene mkn sardin ajaib yg bomoh tuh kasik.. lepas mkn sardin tuh ckp apa hajat.. dan kene buat kat tempat yg tinggi..

dorang pon ambik la sardin tuh.. keesokkan harinye.. dorang daki gunung kinabalu sampai ke puncak.. pastuh dorang mkn la sardin yg kene bg tuh..

mule2 yg sulung tuh mkn... pastuh dia lari ke tebing pastuh lompat.. pastu jerit superman!! POOF~ bertukarla dia jd superman.. pastuh si angah pulak mkn... dia lari ke tebing tuh pastuh lompat gak.. ultraman!! POOF~ dia pon bertukar jd ultraman..

yg bongsu nih tgk sume dah jd siperhero dia pon tak sabo la.. dia mkn sardin tuh gelojoh pastuh dia lari... dia excited sangat nak bertukar jd batman.. pastuh tetibe dia tertendang batu masa tgh lari tuh.. pastuh dia termaki.. babi! .. pasttuh POOF~ bertukar la dia jd babi!

moral of de stori - jgn suka maki babi2, nnt jd babi

David Blaine?

~monyet~

Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor
badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni
memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..

Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar,
mereka terjumpa sebuah pelita ajaib.
Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin.
Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi
kedua2 menatang itu.

Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak
sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali
saya...hehe.

Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor
Harley Davidson

Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat
situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley
Davidson
1300cc warna hitam...

Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak
sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali
saya.. hehe

Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit
hitam dengan helmet Shoei

Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di
pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun
dapat barang2 mat motornya tu..

Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir
kamu,
pikirlah dengan baik2"

Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya
mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina
yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".

Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka
tinggallah badak tu satu2nya badak jantan
satu Malaya nihh..

"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot
kulit ke?" tanya jin.

Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor
Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada
badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau
badak itu jadi GAY"

Jin tu pun kelipkan mata, bling....

Maka meraunglah badak sumbu tu.
sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan
ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah""

Membuat perangai kat mamak, HAR HAR HAR...

Jgn wat kat mamak2 terdekat anda...

ID Ten T error

I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control and asked him to come over.
Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.

As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong? He replied, 'It was an ID ten T error.'

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.'

Eric grinned.... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?'

'No,' I replied.

'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'

So I wrote down: I D 1 0 T

I used to like Eric.............

Kisah drebar teksi, hehehe...

drebar teksi

Dalam sebuah teksi yg menuju ke bandar, seorg penumpang ingin
bertanya kpd pemandu teksi tersebut. Lantas dia menepuk bahu pemandu
teksi dgn perlahan. Tiba-tiba pemandu teksi itu menjerit dan tak
dapat mengawal kenderaannya dan hampir melanggar sebuah bas. Nasib
baik teksi itu sempat

berhenti. Untuk beberapa ketika suasana sepi, kedua-duanya cemas.
Kemudiannya pemandu teksi berkata,.. "Hei ... awak jangan buat
macam tu lagi tau. Awak buat saya takut. Penumpang itu minta maaf
sambil berkata, "Saya tak sangka awak takut macam tu sekali. Saya
cuma tepuk bahu awak je." Pemandu itu menjawab, "Maaf Encik,
sebenarnya hari ni adalah hari pertama saya bawak teksi ... sebelum
ni dah 25 tahun saya bawak kereta jenazah.....paham2 jer lah ye...

Bila si kucing menari, har har har...

Kah kah kah, klaka siot kucing ni, hehehe

Je.. je.. je... janayah fesyen?

hehehe, ape la yg dipikirkan dier pakai camtu..... smart sgt gi keje camni, jgn tiruuuu....

Kisah dinding

Seorang doktor pakar sakit jiwa sedang memerhatikan tabiat aneh salah seorang pesakitnya. Setiap pagi, si-pesakit akan melekapkan telinganya pada sebuah dinding seperti sedang mendengar sesuatu. Ini dilakukannya setiap hari dan diperhatikan oleh doktor berkenaan. Akhirnya pada suatu hari, si-doktor terasa ingin mendengar apa yang didengari oleh si-pesakit pada dinding berkenaan. Dia pun melekapkan telinganya ke dinding... tetapi tidak dapat mendengar apa-apa. Dia berpaling kepada si-pesakit dan berkata "Tak dengar apa-apa pun". "Memang, dah sebulan dah. Senyap aje..." kata si pesakit.

Teka teki teka tekuku....

1) Ayam ape yg kaki kakinyer 7?

2) Kalo binatang naik kenderaan manusia naik apa??

3) Tanam apa yang dapat makan cepat?

4) Kalo berus cat dicelup dalam laut merah...jadik apee ???

5) Kenape jepun kalah kat malaysia mase peperangan?

6) Kalo ali bin samad, kambing bin apa?

7) Dalam banyak2 haiwan, haiwan ape yg banyak wang?















Jawapan

1) Ayam yg da kt kaki 5 rumah

2) Naik hairan

3) Tanam mayat malam ada kenduri

4) Jadik basah ler... kalo kat PD pon dier basah gak, hehe

5) Sebab org malaysia amik selipar jepon, so diorang xde selipar nak dtg, nak gi jamban pon xleh dah, hehe, kejam org melaysia ni

6) Binatang (bin atang, heheheeeee)

7) Beruang (ber-wang)

Kids riddle...

What do bees do with their honey?
They cell it.

If you stack the correct answers to these clues, the words will read the same going down and across:
Ice cream holder - Not shut - Lack or want - Brings to conclusion Answer
CONE - OPEN - NEED - ENDS

Why did the golfer wear two pairs of pants?
In case he got a hole in one.

What bone will a dog never eat?
A trombone.

What dessert comes in an edible container?
An ice cream cone.

What do you call a song sung in an automobile?
A car 'toon'.

How do you make a hot dog stand?
Steal its chair.

What did the rug say to the floor?
Don't move, I've got you covered.

What has one horn and gives milk?
A milk truck. What do you call a country where everyone has to drive a red car? A red carnation.

What's the best way to send a letter to the Easter Bunny?
By hare mail.

How do we know the Indians were the first people in North America?
They had reservations.

How do you make an eggroll?
Push it.

What did one magnet say to the other?
I find you very attractive.

What kind of eggs does a wicked chicken lay?
Deviled eggs.

What do you get if you cross an insect with the Easter rabbit?
Bugs Bunny.

Art of devil, KUANG KUANG KUANG....

Pil cerdik KAH KAH KAH......

Dua orang kanak-kanak bermain-main di kawaan padang rumput. Semasa melintasi selonggok ranting kayu, mereka terjumpa tahi arnab bersepah-sepah.

"Eh hapa ini, macam pil laa..."

"Oh...inilah Pil Cerdik. Sapa-sapa yang makan pasti akan menjadi cerdik."

Budak itu pun makan, "Erghk...rasa macam tahi la..."

"Haaa.. ngko sudah pun menjadi cerdik..Pandai beza yang mana satu tahi. Sebab aku tak tau nak bezakan yang mana satu tahi" kata budak yang satu lagi.

Teka Teki larrr...

Kalo pandai jawabler.... kih kih kih
(jgn tgk jwpn dlu yer...)

1) Semua haiwan jadi monyet,monyet jadi apa?

2) Antara ekor lembu dengan ekor tikus... ekor mana
yg lebih pjg & kenapa?

3) Dari banyak banyak burung, burung mana jaga
atuknya sendiri?

4) Kalau kereta berhenti apa yg turun dulu ....?

5) kalu bas kemalangan n bas tu terjatuh ke dalam
sungai, apa yang masih hidup lagi walaupun bas tu
dalam air...?

6) kete apa yang bolih jalan dari pokok ke pokok?

7) apa yang paling pandai dalam makmal?

8) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya

9) Kumpulan Rock yang Paling wangi











Jawapan:

1) Monyet jadik banyak ler, kih kih kih

2) ekor tikus lebih panjang sebab mencecah
lantai

3) Burung belatuk aaa

4) Speedometer turun dulu

5) road tax dia xmati larrr....

6) nissan 323 (tree to tree)

7) termometer sebab byk degree

8) O.A.G (Orang Asli Gombak)

9) MAY (Bau Sabun)